Paarungsriten von Rentnerinnen und Aliens
Sebastian23 zählt an: Fünfzehn – die Video-Kolumne – Poetry 12/11
Viele fragen sich, warum ich immer eine Mütze trage. Dabei ist der Grund eigentlich leicht zu erraten. Im Inneren meiner Mütze ist eine dünne Schicht Aluminium, die die Außerirdischen vor meinen Gedanken-Kontroll-Strahlen schützt.
Es soll ja Leute geben, die tragen Alu-Hüte, um sich selbst vor Gedanken-Kontroll-Strahlen der Außerirdischen zu schützen. Die sind aber völlig irre. Da könnte man ja gleich Alu-Schuhe tragen, um sich vor den Gedanken-Kontroll-Strahlen der Maulwürfe zu schützen. Nicht, dass uns die Viecher eines Tages noch auf die Idee bringen, unsere Städte wie wild mit Tunneln und Schächten zu durchlöchern!
Gott bewahre, dann wäre hier im Ruhrgebiet bald alles voller menschgemachter Maulwurfhügel. Was macht man dann damit? Tetraeder drauf, fertig?
Planeten betreten verboten
Und was die Außerirdischen angeht: Ich denke, die sind völlig überflüssig.
Ich brauche wirklich keinen ALF, ich kann meine Katze selbst essen. Wenn mich mal die Lust packt, Sigourney Weaver durch einen abgedunkelten Gang zu jagen, dann mache ich das. Die ist mittlerweile im Rentenalter, die kommt nicht weit. Und wenn sich Herbert Grönemeyer endlich mal mit einem Braunbär paart, dann haben wir bald auch echte Wookies auf der Erde.
Also, wozu braucht der Mensch Außerirdische? Was fasziniert uns an Mr. Spock, E.T., den Na‘vi aus Avatar oder Philipp Rösler?
Ist es die Arbeitslosenquote, die bei Außerirdischen bei genau 0% liegt?
Die Paarung durch Aneinanderknoten der sieben Penisse?
Eine Anfrage bei Darmville
Mal am Rande bemerkt: Es gibt ja auf keinem Planeten außer der Erde facebook. Wie sollen wir uns denn mit denen anfreunden?
Ich stelle mir vor, wie so ein UFO landet und der erste Außerirdische sagt: „Wir kommen in Frieden!“
Da würde ich ja gerne „Gefällt mir“ klicken – geht aber nicht. Wer weiß, ob das, was da wie ein Button aussieht, nicht doch einer der sieben Penisse ist.
Sie können übrigens anhand dieser Kolumne testen, ob Sie oberflächlich sind.
Wenn Sie den Eindruck hatten, es ging hauptsächlich darum, ältere Damen durch dunkle Gänge zu jagen, Menschen mit Braunbären zu paaren und sieben Pimmel aneinanderzuknoten, dann sind Sie oberflächlich.
Wenn Sie hingegen dachten, es ging um eine Kritik am facebook-Wahn, die Arbeitslosenquote und die Entwicklung einer menschlichen Identität durch Abgrenzung zum Außerirdischen, dann sind Sie bekloppt.
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